Добрый день! Хотела поделиться с вами своими чувствами, может быть так я смогу разрешить ситуацию и пойти дальше.
Много лет назад, в юности, я встречалась с мальчиком... Ему было 17, мне 15. Виделись мы только летом и жили в разных городах. Воспоминания самые светлые. Закаты, рассветы, поля, костры, танцы, река, катание на лодках, туманы и сено. Встречались около 3-х лет. Я не могу сказать, что я была влюблена без памяти, как ни странно. И вот я как себе объясняла - Была у меня первая любовь, не сказать что счастливая. И после нее, я решила что буду смотреть на мужчин прежде чем в них влюбляться... Потому что больно на признание в любви слышать "я знаю"... Первую любовь я благополучно пережила и мы даже общаемся по сей день, я знаю что отношения завершены.
Так вот с тем самым вторым кавалером моим завязались мои первые отношения, где я встречалась "по-настоящему". На фоне ночных костров и деревенской романтики очень быстро встал вопрос об интимных отношениях. Мальчик был ооочень красивый и во всех смыслах развитый. Я тоже хорошенькая, но в голове всегда держала, что во первых - только по любви, а не ради спорта, а во вторых, все же 15 лет - это не тот возраст когда девочке хочется секса! После месяца настаиваний с его стороны, я уехала в свой город в глубоком шоке... Я очень смутилась такой активности, но не уступила (вот бы я тогда знала что в 30 лет все перевернется!!) Во мне тогда боролось что как же так, он мне особенно-то и не говорит что любит, а настаивает так, что крыша едет. Мне хотелось общих разговоров, нежности, в гости ходить, в сене целоваться с ним! Я ведь присматриваться решила, а он и не собирался нежность особую проявлять. То есть бегала к его дому и искала встреч с ним я, а он активизировался только на танцах и после них особенно часа в 2 ночи. Меня тогда это сильно смущало. Потом я стала открыто спрашивать его, что он ко мне чувствует, но в ответ слышала неопределенное "ну так, не особо" "ты ищешь принца" "мы с тобой с разных планет".... Тогда уже я совсем захлопнулась и как-то мне совсем перехотелось с ним быть. Я ушла. ДУмала будет скучать, позовет обратно. Нет. Потом вернулась. А потом он мне поставил условие "или секс или это все не имеет смысла". Я совершенно оскорбилась и снова ушла, посчитав что да, не имеет смысла. А дальше началось самое интересное. Уходила я в возмущении !как так можно!... он ушел в армию... тем временем у него случайно родилась дочь... а я вместо того чтобы отключиться от этой ситуации, возвращаясь в те края (а я там часто бываю) постоянно осознавала что его помню. С тех пор как мы расстались и до того момента как он из армии вернулся прошло года 3. Не виделись мы около 3-х лет. Тогда не было телефонов. И это ощущение подвешенности только подхлестывало желание завершить незаконченное.
А потом, мы стали видеться каждый год летом. Он приходил, мы говорили... ни о чем... или ехали в лес, или я заходила к нему увидеться.... Прошло 15 лет. Конечно, у каждого из нас за эти годы складывались отношения. Он женился, с прежней женщиной разошелся. Я замуж не вышла, но тоже много всего было. Но каждый раз когда я его вижу, я знаю, что помню его. Он такой же красивый как и раньше, даже лучше стал) и вот я себя спрашиваю, почему я не могу отпустить то что было? почему эти воспоминания активизируются каждый раз когда его вижу? Я решилась в этом году с ним впервые поговорить именно об эмоциях. Высказала ему все, правда по телефону.. Он выслушал. Сказал, что я бы разочаровалась в нем если бы мы были вместе. Но о себе ничего не стал говорить... То есть так спокойно достаточно выслушал мои смешные признания... И я вот думаю, сколько еще это меня будет тянуть в прошлое? Чего я жду от женатого человека с маленьким ребенком? И зачем я надеюсь на невозможное... А мне теперь кажется, что сейчас я бы ничего от него не ждала, любила бы сама, только бы иметь возможность быть с ним. Возможность которой нет...