Доброй ночи, хочу рассказать о проблеме, которая достаточно долгое время меня преследует, я не могу о ней никому рассказать, она слишком личная.
Я практически всегда нахожусь в своих мыслях, постоянно о чём-то думаю, рассуждаю, в моей голове происходит почти непрекращающийся внутренний монолог. Я с детства любила что-то воображать, придумывать, но потом это как-то сошло на нет, а может я просто и забыла уже. Но вот где-то с год я замечаю, как непроизвольно ухожу в себя. При этом это не обязательно какие-то самоугнетающие мысли(хотя я очень люблю анализировать всё и копаться в себе), я могу буквально думать о чем угодно. Например это могут быть рассуждения о какой-то интересной прочитанной мною статье, которая меня очень впечатлила, или вообще в целом о мире, вселенной, галактики, смысле жизни, планеты, или о каком-то человеке, или как мне не нравится поведение какой-то девушки, с которой я учусь вместе. Или я случайно услышала отрывок чьего-то выступления из телефона другого человека, и в этом выступлении прозвучало некорректное высказывание. Так вот я представляю, что бы я ответила на это высказывание, какие бы привела аргументы в свою пользу. Иногда рандомно начинаю рассуждать в мыслях на совершенно рандомную, возможно какую-то злободневную тему, иногда неосознанно представляя, что я это вещаю на широкую публику, будто бы на видео. И если мне надо подумать, я могу вообще перестать обращать внимание на то, что происходит, потому что мне важно довести мысли до логического конца, могу прокручивать что-то по несколько раз в голове, не успокоюсь, пока не додумаю что-то. Из-за этого бывают ситуации, когда я в ответственный момент, например экзамен или если мне надо выполнить какую-то работу, просто вхожу в ступор и думаю, вместо того чтобы что-то делать. Ещё я хронический прокрастинатор, мне трудно садиться за работу. Я чувствую потребность в том, чтобы думать, витать где-то в облаках, мечтать, анализировать, пытаться "прочитать" другого человека, как будто я сторонний наблюдатель и наблюдаю за этим миром вне нахождения в нём. Я в принципе всегда была незаметным человеком, в учебном коллективе никогда не была душой компании, я как будто со стороны наблюдаю за всеми. Дома ещё сильнее утягивает в мысли, иногда не могу усидеть на месте, начинаю ходить, размышлять. Бывают ситуации, когда я сама внутренне разбираю какое-то событие из своей жизни, так как мне нужно понять своё отношение к ней и "разобрать" эту ситуацию по полочкам, то есть как бы полностью её прояснить, разобраться в ней, докопаться до истины... Боюсь, что совсем уйду в себя..Постоянно погружена в свои мысли.. Спасает общение, хобби, но дело ещё в том, что у меня не так много знакомых, а времени в одиночестве я провожу больше.. Но меня больше волнует то, что я не могу полноценно сосредоточиться на учёбе. Я могу не спать ночь, заниматься чем угодно, но не сесть и не сделать то, что мне нужно. Я буду мечтать, думать. Мечты - это вообще отдельная тема. Но суть одна, мечты это или просто мысли... Я нахожусь в каком-то своём, внутреннем мире, в отрыве от реального мира. Могу даже перед сном лежать на подушке и что-то анализировать, это уже как потребность, и, даже находясь в полусне, ничего уже не соображая, понимая, что в мыслях несу уже какой-то бред, я всё равно отчаянно пытаюсь не заснуть и додумать это. Также если я ещё не сплю и просто готовлюсь ко сну, поток мыслей в моей голове не прекращается. Если я устала там будет какая-то бессвязная ерунда с абсолютно разными словами, но она будет... Что мне с этим делать?